Γεια σας και καλωσορίσατε στη startup μας. Ελπίζουμε ότι απολαμβάνετε το αποσταγμένο νερό καρύδας που σας προσφέρουμε δωρεάν σε αυτό το κολωνάτο ποτήρι. Μόλις τελειώσετε, παρακαλώ τοποθετήστε το ποτήρι σε μία από τις μπλε υποδοχές που υπάρχουν γύρω από το τραπέζι ώστε να προωθηθεί στο πλυντήριο πιάτων. Μην το τοποθετήσετε σε κόκκινη υποδοχή. Ό,τι τοποθετείται στις κόκκινες υποδοχές εκτοξεύεται στο διάστημα.

Αν κοιτάξετε προς τα αριστερά σας, θα δείτε έναν από τους εργαζομένους μας να χρησιμοποιεί ένα υπερσύγχρονο εργονομικό γραφείο ύπνου. Οι περισσότερες startup έχουν γραφεία που ο εργαζόμενος στέκεται όρθιος. Εμείς έχουμε γραφεία ύπνου, γραφεία χορού, ακόμα και γραφεία skateboard. Τα γραφεία skateboard δεν είναι τίποτα άλλο από μεγάλα skateboards που μπορείτε να τα χρησιμοποιείτε για να κυκλοφορείτε στους χώρους μας. Να είστε προσεκτικός όταν κάνετε skateboard γιατί δεν παρέχουμε καμία ιατροφαρμακευτική περίθαλψη ή ασφάλιση από τη στιγμή που τα αντίστοιχα ποσά του προϋπολογισμού μας διοχετεύονται στην προμήθεια ιδιαίτερων επίπλων γραφείου.

Όπως θα διαπιστώσετε κοιτάζοντας γύρω σας, όλοι οι εργαζόμενοι στη startup μας είναι 23 ετών. Το πρωί των 24ων γενεθλίων σας, η κάρτα εργαζομένου ακυρώνεται και δεν μπορείτε πλέον να μπείτε στο κτίριό μας. Αυτό το κάνουμε για να διασφαλίσουμε ότι η εταιρεία μας θα έχει μία αδιάκοπη, νεανική ενέργεια. Πιστεύουμε ότι είναι δυσάρεστο να βλέπεις γέρους και επίσης οι γέροι έχουν κακές ιδέες.

Εδώ, στη startup μας, κάνουμε τα πράγματα λίγο διαφορετικά. Πρώτα από όλα, έχουμε εντελώς οριζόντια οργανωτική δομή, χωρίς καμία ιεραρχία. Δε υπάρχουν αφεντικά, υφιστάμενοι και κούπες που έχουν γραμμένα πάνω τους αστειάκια για τις θέσεις εργασίας. Κανείς δεν έχει κάποιο τίτλο εδώ. Όλοι οι εργαζόμενοί μας χρησιμοποιούν στο βιογραφικό τους το “Σκεπτολόγος” για να περιγράψουν τη θέση τους εδώ. Αποδεικνύουμε τη δέσμευσή μας στην πλήρως οριζόντια ιεραρχία με το να μη δίνουμε μισθό σε κανένα. Κανένας στην εταιρεία μας δεν κερδίζει ούτε ένα ευρώ γιατί όλοι θεωρούνται το ίδιο σημαντικοί εδώ.

Ένα από τα πλεονεκτήματα της εργασίας εδώ είναι η απίστευτη πληθώρα επιλογών δωρεάν φαγητού. Το πρωινό, μεσημεριανό και βραδυνό είναι δωρεάν για όλους τους εργαζόμενους. Μερικές φορές αναρωτιόμαστε γιατί οι εργαζόμενοί μας να θέλουν να φάνε κάπου αλλού! Για το σκοπό αυτό, τοποθετούμε στο στόμα κάθε νέου εργαζομένου μία μικροσκοπική συσκευή που κάνει όλα τα φαγητά που έχουν αγοραστεί ή μαγειρευτεί εκτός εταιρείας να έχουν τη γεύση λυμάτων. Όλοι τείνουν να παίρνουν όλα τα γεύματά τους στο γραφείο λόγω αυτής της συσκευής στο στόμα τους που προκαλεί τη γεύση λυμάτων και επειδή δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το να γνωρίζεις τους συναδέλφους σου πάνω από μερικές πιατέλες με νόστιμο φαγητό. Αν προσπαθήσετε να φάτε ένα γεύμα κάπου άλλου, θα κάνετε εμετό γιατί το φαγητό θα έχει γεύση υγρών σκουπιδιών.

Θέλουμε όλοι όσοι εργάζονται εδώ να αισθάνονται υπερήφανοι για την εταιρεία τους γι’ αυτό πολλές φορές μέσα στη χρονιά διανέμουμε δωρεάν ρουχισμό με στάμπες σε όλους τους εργαζομένους. Δεν έχει σημασία αν είναι φούτερ, μπλουζάκι ή καπέλο, θέλουμε όλοι οι εργαζόμενοί μας να αντιπροσωπεύουν τη startup μας. Αυτό το καλοκαίρι, ακριβώς πριν ξεκινήσουν τα μπάνια, μοιράσαμε εταιρικές σαγιονάρες! Αν οι εργαζόμενοί μας πιαστούν να φοράνε οποιοδήποτε άλλο ρούχο εκτός από τα επίσημα με το λογότυπο της εταιρείας μας, δέχονται ηλεκτρική εκκένωση από drone.

Όταν οι εργαζόμενοί μας αισθάνονται πεσμένοι ή το ηθικό τους χρειάζεται λίγη κινητοποίηση,  ενθαρρύνονται να πάνε σε μία από τις αίθουσες ψυχαγωγίας που διαθέτουμε για να διασκεδάσουν και να χαλαρώσουν. Έχουμε τραπέζια πινγκ πονγκ, πολυθρόνες μασάζ, φλιπεράκια, διάφορες εργασίες που μοιάζουν με βιντεοπαιχνίδια, μεγάλες οθόνες τηλεόρασης, εκτυπωτή που μπορεί να εκτυπώσει ζωντανά ζώα σαφάρι, επιτραπέζια παιχνίδια, ρομπότ που μιλούν και σας ρωτούν πότε θα επιστρέψετε στην εργασία σας, τραπέζια πόκερ, μηχανήματα με μαλλί της γριάς, κάμερες που σας παρακολουθούν συνεχώς και μία λαμπερή σφαίρα που δεν πρέπει ποτέ να αγγίξετε. Πιστεύουμε ότι όταν δουλεύετε σκληρά πρέπει να παίζετε πολύ! Επίσης πιστεύουμε ότι κανείς δεν πρέπει να αγγίξει τη λαμπερή σφαίρα επειδή οι δυνάμεις της δεν μπορούν να αντιμετωπισθούν από κανένα θνητό.

Χρειάζεστε ένα υπνάκο; Λοιπόν, μπορείτε άνετα να πάρετε ένα γρήγορο, αναζωογονητικό υπνάκο σε μία από τις πολλές θέσεις θυρίδες που διαθέτουμε. Θα χαλαρώσετε και θα αποκοιμηθείτε με την καταπραϋντική φωνή του 23χρονου ιδρυτή της εταιρείας μας που θα σας ψιθυρίζει απαλά διάφορα σταρταπίστικα όπως “Ανατροπή” ή “Σαν την Uber αλλά με άλογα”.

Πρέπει να δείτε το σκύλο του γραφείου μας! Το όνομά του είναι Σειρά Β και είναι doodle λαμπραντόρ. Ο χώρος μας είναι εξαιρετικά φιλικός για τα κατοικίδια και ενθαρρύνουμε τους εργαζομένους μας να φέρνουν τα δικά τους εδώ. Ωστόσο, αυτή η πολιτική συνοδεύεται από την παραδοχή ότι τα κατοικίδια πρέπει να στρωθεί στη δουλειά όπως όλοι μας σε αυτή την εταιρεία. Όλοι έχουμε σηκώσει τα μανίκια μας αυτή τη στιγμή και κανείς δεν επιτρέπεται να κάθεται. Η Σειρά Β ετοιμάζει τώρα μία σύντομη παρουσίαση για κάποιους ξένους επενδυτές μας.

Αναφέραμε ότι δεν είμαστε σαν τις άλλες startup; Στη δική μας startup οι εργαζόμενοι ενθαρρύνονται να αποτύχουν. Η αποτυχία είναι καλή. Η αποτυχία αντιπροσωπεύει την πρόοδο προς την επιτυχία. Δεν επικεντρώνουμε το ενδιαφέρον μας σε πράγματα όπως το κέρδος, τα κόστη ή η απόδοση της επένδυσης. Αυτά τα πράγματα είναι βαρετά και ανόητα, όπως οι γέροι.

Μόλις μία εταιρεία αρχίζει να ενδιαφέρεται για τα οικονομικά αποτελέσματα και όχι για το αν περνούν καλά οι εργαζόμενοι, τότε η εταιρική κουλτούρα πεθαίνει. Οι εργαζόμενοί μας δεν χρειάζεται να ανησυχούν για τα οικονομικά αποτελέσματα. Καταστρέφουμε συνεχώς τα παραστατικά και δεν ακολουθούμε τα λογιστικά και φορολογικά πρότυπα. Ενοικιάζουμε το κτίριο από ανθρώπους της νύχτας και χρησιμοποιούμε ρεύμα από δικές μας γεννήτριες. Δεν είμαστε συνδεδεμένοι με κανένα δίκτυο. Όταν έρχονται στο γραφείο μας οι ελεγκτές για οικονομικό έλεγχο, τους βάζουμε να αγγίξουν τη λαμπερή σφαίρα στην αίθουσα ψυχαγωγίας και έτσι διαγράφουμε τη μνήμη τους. Μία φορά αφήσαμε ένα ελεγκτή στη σφαίρα για πολλή ώρα και τώρα έχει παγιδευτεί σε άλλη διάσταση.

Γράψατε στην αίτησή σας ότι γίνεστε 24 σε δύο μήνες. Παρόλο που έχουμε εντυπωσιαστεί από τις γνώσεις και την εμπειρία σας, μπορούμε να υπογράψουμε μαζί σας σύμβαση ορισμένου χρόνου με διάρκεια μόνο δύο μηνών. Μόλις περάσουν αυτοί οι δύο μήνες, δεν θα είστε τίποτα περισσότερο από ένα γέρικο σάκο με κόκκαλα, με ένα εγκέφαλο που θα καταρρέει με γοργούς ρυθμούς. Λοιπόν, τι λέτε, μπορείτε να ξεκινήσετε αυτό το σαββατοκύριακο;

 

ΣΗΜ: Αυτή την εβδομάδα, επιλέξαμε να μεταφράσουμε για εσάς και να παρουσιάσουμε στα ελληνικά αυτό το ενδιαφέρον (κατά την άποψή μας) άρθρο του Bob Vulvof όπως δημοσιεύτηκε στις 5 Ιουλίου 2017 στο McSweeney’s.

 

Μην ξεχνάτε να ρίχνετε μια ματιά στις σελίδες μας σε Facebook και LinkedIn. Όλα τα κείμενά μας αναμεταδίδονται άμεσα εκεί και αρκετά συχνά αναρτούμε quick news με τις μικρές ειδήσεις της ημέρας.

ΣΧΟΛΙΑ